-
NORMAS PARA EL SUB-FORO "TERTULIA"
A partir de la fecha 22/01/2012 en este sub-foro -además de las Normas Generales-, regirán las siguientes normas particulares:
- Los
temas que se creen, serán como se indica en la descripción
del subforo, para DEBATIR y OPINAR sobre temas que no estén
relacionados con la relojería.
- Si
un usuario crea un tema concreto (por ej. "Mi colección
de sellos"), todos los demás aportes de dicha temática
que realice, deberá hacerlos bajo el mismo hilo que inició,
evitando dispersar multitud de aportes idénticos en el
sub-foro. De no realizarlo de ese modo, el Staff procederá
directamente a su borrado, sin más.
- No
se permitirá la creación de temas sin sentido, de
escaso interés colectivo, o cuya nula generación
de debate haya ya sido comprobada con anterioridad (como por ej.:
datos estadísticos, cotizaciones, frases célebres,
refranes, efemérides y similares).
- Las
intervenciones en este sub-foro NO computarán en el contador
de intervenciones de los usuarios.
- FdR
se reserva el derecho de ampliar estas normas en cualquier momento
y sin previo aviso.
- Los
temas que se creen, serán como se indica en la descripción
del subforo, para DEBATIR y OPINAR sobre temas que no estén
relacionados con la relojería.
Hilo de chistes.
- Iniciador del tema danubio
- Fecha de inicio
- Estado
Fernando Burón
Well-known member
El Noé Chileno !!!
Acercándose el fin de los tiempos el Señor le habló a NOÉ PEREZ y le dijo:
"Dentro de 6 meses haré llover 40 días y 40 noches, hasta que
toda la Tierra sea cubierta por el agua y toda la gente mala
sean destruidos. ( falangistas, comunistas, Oficialistas , parlamentarios,
vendedores de Seguros , etc.) …. Pero quiero salvar a los buenos
y a dos criaturas de cada especie viviente en el planeta…. Te ordeno pues
construir un arca" y, entre rayos y centellas, le dio las instrucciones de lo que debía hacer, mientras tembloroso NOÉ sólo
atinaba a decir Okey Señor, Okey, Okay..
(El Noe chileno ya había visitado MIAMI, por eso hablaba inglés)
En seis meses comenzará a llover - tronó el Señor - más te vale
Huevón tener el Arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto
de tu vida (¡el Señor siempre habla a las personas en el lenguaje
que mejor entienden!)...
Pasado los 6 meses el cielo se nubló de golpe y el Diluvio
comenzó. El Señor se asomó entre negros nubarrones y pudo ver a Noé
llorando en el patio de su casa y no vio ningún Arca:
¡¡¡p**a HUEVÓN!!! y ¿Dónde está el ARCA? -preguntó furibundo.
Perdóname Señor - suplicó el pobre hombre -hice lo que pude,
pero encontré puros problemas. Todo empezó al tener que obtener un
permiso de construcción Municipal y pagar para poder sacar los planos,
con un arquitecto más sinvergüenza que la cresta ¡¡porque las arcas no
entraban en la famosa Ley del Mono!! Después de eso me exigen que
el ARCA tuviera sistema de seguridad contra incendios, lo que sólo pude
arreglar mojando al funcionario municipal con una parrillada en el restaurant la
CUCA.
Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el ARCA
en una zona residencial y en eso perdí varios días hueveando en la Municipalidad, además al no contar con un Poder Notarial que me acreditara como tu Representante Legal en la Tierra, con la comparencia de dos testigos, complicó aún más los
trámites que a continuación te explico:
"Con la Secretaría de Hacienda fue un hueveo, perdonando la
palabra, ya que por tratarse de un megaproyecto no nos quiso
registrar como PYME, Taller Artesanal, Pequeño Astillero ni como
Asociación Pesquera sin fines de Lucro, sino como Sociedad Anónima
con Actividad Empresarial y que teníamos que cobrarle a los
animales boletos para el viaje con el IVA desglosado por una
máquina registradora certificada en los laberintos de la misma
Secretaría (menos mal que los huevones no me pidieron cobrador
automático).
Cuál sería mi sorpresa cuando recibí una notificación de
Servicios Impuestos Internos por una deuda ya con multas y
recargos por efectuar el trámite fuera de plazo; aquí cagamos
porque me quedé sin plata, por lo que tuve que vender el auto,
aumentar la línea de crédito, línea de sobregiro y tirarle
unos cheques a un prestamista (que el maricón me los cobró antes de
tiempo), pero el principal problema fue conseguir suficiente madera
para fabricar el ARCA, pues la COMISION NACIONAL DEL MEDIO AMBIENTE no quiso entender que se trataba de una emergencia y cuando les dije que eran órdenes
tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si era HUEVÓN o estaba postulando al subsidio habitacional….?
Entonces aparecieron los de la CENTRAL UNITARIA DE TRABAJADORES que, apoyados por el Ministerio del Trabajo me exigieron dar empleo a 100 carpinteros
cesantes. Mientras tanto empecé a buscar a los animales de cada
especie y tropecé con el Servicio Agrícola y Ganadero , el SERNAP (Pesca) y COSEMA (SEGURIDAD NACIONAL) que me obligaron a
llenar más formularios que la cresta y a pagar otros tantos
impuestos. Luego me salió al camino la Fundación de Conservación
Ecológica, los comunachos de GREENPEACE, etc.
El Servicio Forestal me exigió un estudio de las maderas a utilizar, en quintuplicado
Y el pago de sobrearanceles especiales.
El servicio de aduanas un plan especial de entrada y salida de especies
La comisión antimonopolios solicitó un análisis micro y macroeconomico que no se vulneraría ninguno de sus estándares.
La dirección de Fronteras y Límites exigió solicitud y estudio, en cuadriplicado , con estudio batimétricos certificado por la Comisión del Litoral acerca de los desplazamientos del navío…
También me pidieron la elaboración de un Estudio de Impacto
Ambiental legalizado ante Notario, y me devolvieron toda la
documentación porque faltaba mi Estado de Situación y el
financiamiento de la Corporación de Fomento a la Producción (CORFO), el que tenía que ser aprobado por un BANCO.
Para poder darles de comer a los animales, durante su estancia
en el ARCA había que tramitar en el Servicio de Salud el Permiso
correspondiente para la Manipulación de Alimentos, quedando
pendiente la Auditoria a las instalaciones donde se prestaría el
servicio.
Junto a ello tenía que sacarle un Carné Sanitario con foto a
cada animal con su huella digital.
Imagínate el manso carné que tuve que hacerle a la serpiente,
ocho carnés para el pulpo y la foto carné de la jirafa salía más
cara que puente en Chiloé.
La OFICINA NACIONAL DE EMERGENCIA por su parte me pidió un plano de la zona que iba a ser inundada y les envié un globo terráqueo, ahí terminaron de mandarme
a la chucha por LOCO….
La Gobernación Marítima exigió que al ARCA se le sacara una
matricula como Transporte Naviero para poder navegar por las costas
y canales de Chile y aguas internacionales ante la Oficina de
Pilotaje, todos estos trámites en TRIPLICADO.
Por último, los DETECTIVES de la PDI a insinuación y después de un seguimiento
del programa de TV CONTACTO, me hicieron un allanamiento en busca de drogas y me desbarataron lo poco que ya había logrado construir del ARCA acusándome además de ser el autor del sabotaje al TRANSANTIAGO".
Entonces el Cielo empezó a despejarse, salió el Sol y un Arco Iris iluminó el firmamento...
¿Quiere decir esto, Señor que la alegría llegó y que No vas a destruir la Tierra?, preguntó Noé:
NO Huevón - respondió Dios – no es necesario..
el GOBIERNO ya se está encargando de eso..
Acercándose el fin de los tiempos el Señor le habló a NOÉ PEREZ y le dijo:
"Dentro de 6 meses haré llover 40 días y 40 noches, hasta que
toda la Tierra sea cubierta por el agua y toda la gente mala
sean destruidos. ( falangistas, comunistas, Oficialistas , parlamentarios,
vendedores de Seguros , etc.) …. Pero quiero salvar a los buenos
y a dos criaturas de cada especie viviente en el planeta…. Te ordeno pues
construir un arca" y, entre rayos y centellas, le dio las instrucciones de lo que debía hacer, mientras tembloroso NOÉ sólo
atinaba a decir Okey Señor, Okey, Okay..
(El Noe chileno ya había visitado MIAMI, por eso hablaba inglés)
En seis meses comenzará a llover - tronó el Señor - más te vale
Huevón tener el Arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto
de tu vida (¡el Señor siempre habla a las personas en el lenguaje
que mejor entienden!)...
Pasado los 6 meses el cielo se nubló de golpe y el Diluvio
comenzó. El Señor se asomó entre negros nubarrones y pudo ver a Noé
llorando en el patio de su casa y no vio ningún Arca:
¡¡¡p**a HUEVÓN!!! y ¿Dónde está el ARCA? -preguntó furibundo.
Perdóname Señor - suplicó el pobre hombre -hice lo que pude,
pero encontré puros problemas. Todo empezó al tener que obtener un
permiso de construcción Municipal y pagar para poder sacar los planos,
con un arquitecto más sinvergüenza que la cresta ¡¡porque las arcas no
entraban en la famosa Ley del Mono!! Después de eso me exigen que
el ARCA tuviera sistema de seguridad contra incendios, lo que sólo pude
arreglar mojando al funcionario municipal con una parrillada en el restaurant la
CUCA.
Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el ARCA
en una zona residencial y en eso perdí varios días hueveando en la Municipalidad, además al no contar con un Poder Notarial que me acreditara como tu Representante Legal en la Tierra, con la comparencia de dos testigos, complicó aún más los
trámites que a continuación te explico:
"Con la Secretaría de Hacienda fue un hueveo, perdonando la
palabra, ya que por tratarse de un megaproyecto no nos quiso
registrar como PYME, Taller Artesanal, Pequeño Astillero ni como
Asociación Pesquera sin fines de Lucro, sino como Sociedad Anónima
con Actividad Empresarial y que teníamos que cobrarle a los
animales boletos para el viaje con el IVA desglosado por una
máquina registradora certificada en los laberintos de la misma
Secretaría (menos mal que los huevones no me pidieron cobrador
automático).
Cuál sería mi sorpresa cuando recibí una notificación de
Servicios Impuestos Internos por una deuda ya con multas y
recargos por efectuar el trámite fuera de plazo; aquí cagamos
porque me quedé sin plata, por lo que tuve que vender el auto,
aumentar la línea de crédito, línea de sobregiro y tirarle
unos cheques a un prestamista (que el maricón me los cobró antes de
tiempo), pero el principal problema fue conseguir suficiente madera
para fabricar el ARCA, pues la COMISION NACIONAL DEL MEDIO AMBIENTE no quiso entender que se trataba de una emergencia y cuando les dije que eran órdenes
tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si era HUEVÓN o estaba postulando al subsidio habitacional….?
Entonces aparecieron los de la CENTRAL UNITARIA DE TRABAJADORES que, apoyados por el Ministerio del Trabajo me exigieron dar empleo a 100 carpinteros
cesantes. Mientras tanto empecé a buscar a los animales de cada
especie y tropecé con el Servicio Agrícola y Ganadero , el SERNAP (Pesca) y COSEMA (SEGURIDAD NACIONAL) que me obligaron a
llenar más formularios que la cresta y a pagar otros tantos
impuestos. Luego me salió al camino la Fundación de Conservación
Ecológica, los comunachos de GREENPEACE, etc.
El Servicio Forestal me exigió un estudio de las maderas a utilizar, en quintuplicado
Y el pago de sobrearanceles especiales.
El servicio de aduanas un plan especial de entrada y salida de especies
La comisión antimonopolios solicitó un análisis micro y macroeconomico que no se vulneraría ninguno de sus estándares.
La dirección de Fronteras y Límites exigió solicitud y estudio, en cuadriplicado , con estudio batimétricos certificado por la Comisión del Litoral acerca de los desplazamientos del navío…
También me pidieron la elaboración de un Estudio de Impacto
Ambiental legalizado ante Notario, y me devolvieron toda la
documentación porque faltaba mi Estado de Situación y el
financiamiento de la Corporación de Fomento a la Producción (CORFO), el que tenía que ser aprobado por un BANCO.
Para poder darles de comer a los animales, durante su estancia
en el ARCA había que tramitar en el Servicio de Salud el Permiso
correspondiente para la Manipulación de Alimentos, quedando
pendiente la Auditoria a las instalaciones donde se prestaría el
servicio.
Junto a ello tenía que sacarle un Carné Sanitario con foto a
cada animal con su huella digital.
Imagínate el manso carné que tuve que hacerle a la serpiente,
ocho carnés para el pulpo y la foto carné de la jirafa salía más
cara que puente en Chiloé.
La OFICINA NACIONAL DE EMERGENCIA por su parte me pidió un plano de la zona que iba a ser inundada y les envié un globo terráqueo, ahí terminaron de mandarme
a la chucha por LOCO….
La Gobernación Marítima exigió que al ARCA se le sacara una
matricula como Transporte Naviero para poder navegar por las costas
y canales de Chile y aguas internacionales ante la Oficina de
Pilotaje, todos estos trámites en TRIPLICADO.
Por último, los DETECTIVES de la PDI a insinuación y después de un seguimiento
del programa de TV CONTACTO, me hicieron un allanamiento en busca de drogas y me desbarataron lo poco que ya había logrado construir del ARCA acusándome además de ser el autor del sabotaje al TRANSANTIAGO".
Entonces el Cielo empezó a despejarse, salió el Sol y un Arco Iris iluminó el firmamento...
¿Quiere decir esto, Señor que la alegría llegó y que No vas a destruir la Tierra?, preguntó Noé:
NO Huevón - respondió Dios – no es necesario..
el GOBIERNO ya se está encargando de eso..
MANDALA101
Cronos Dios del Tiempo
Un tipo que tiene un paquete de papeles en la mano, delante de la trituradora de papeles.
La mira, desconcertado, mira por un lado, mira por el otro.
En eso, pasa un empleado compañero suyo y muy amablemente le ofrece ayuda, coge el paquete de papeles, los coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.
El empleado le dice al tipo:
¿Ve que fácil?
Y el tipo le dice:
¿Y por dónde salen las copias, que me ha encargado el presidente de la compañia?
La mira, desconcertado, mira por un lado, mira por el otro.
En eso, pasa un empleado compañero suyo y muy amablemente le ofrece ayuda, coge el paquete de papeles, los coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.
El empleado le dice al tipo:
¿Ve que fácil?
Y el tipo le dice:
¿Y por dónde salen las copias, que me ha encargado el presidente de la compañia?
leonardoch
Member
Un elefante le pregunta a un camello:
-Por que tienes la tetas en la espalda?
El camello le responde: interesante pregunta, sobre todo viniendo de alguien que tiene el pene en la cara...
-Por que tienes la tetas en la espalda?
El camello le responde: interesante pregunta, sobre todo viniendo de alguien que tiene el pene en la cara...
garrote
Cronos Dios del Tiempo
Esa mujer con el amante en la cama ...
Escuchan la puerta de entrada, y sobresaltado el amante dice
- tú marido ... donde me escondo
La mujer le dice
- nada, tu quedate aquí sin moverte
El marido entra en la habitación de matrimonio y sorprendido
-MARIA !!! pero esto que es
- Que no Pepe, que no es lo que parece, hombre. Es que me he comprado un muñeco biónico, como las muñecas hinchables y fíjate que realismo tiene el jodio
El marido más tranquilo le dice.
- Pues vamos a celebrarlo, venga,ve a por unas cervecitas a la cocina.
y quedandose solo con el muñeco biónico, empieza a verle el culete y ... coño pues no esta mal. Se baja los pantalones y venga.
Mientras el marido empujaba, el amante apretaba el ojete.:rofl::rofl:
- Coño que no entra esto !!!
Cabreado le da una voz a su mujer.
María !!!! a la que vienes con las cervezas, traete la taladradora y la broca de 40 mm
el muñeco biónico responde
INTENTELO DE NUEVO
INTENTELO DE NUEVO
Escuchan la puerta de entrada, y sobresaltado el amante dice
- tú marido ... donde me escondo
La mujer le dice
- nada, tu quedate aquí sin moverte
El marido entra en la habitación de matrimonio y sorprendido
-MARIA !!! pero esto que es
- Que no Pepe, que no es lo que parece, hombre. Es que me he comprado un muñeco biónico, como las muñecas hinchables y fíjate que realismo tiene el jodio
El marido más tranquilo le dice.
- Pues vamos a celebrarlo, venga,ve a por unas cervecitas a la cocina.
y quedandose solo con el muñeco biónico, empieza a verle el culete y ... coño pues no esta mal. Se baja los pantalones y venga.
Mientras el marido empujaba, el amante apretaba el ojete.:rofl::rofl:
- Coño que no entra esto !!!
Cabreado le da una voz a su mujer.
María !!!! a la que vienes con las cervezas, traete la taladradora y la broca de 40 mm
el muñeco biónico responde
INTENTELO DE NUEVO
INTENTELO DE NUEVO
MANDALA101
Cronos Dios del Tiempo
Uno de relojes!!!
Dos amigos, que hace tiempo que no se ven, se encuentran en un centro comercial.
Uno de ellos, justamente sale de la relojería de comprarse un fantástico Maurice Lacroix Pontos cronógrafo, con la esfera en negro...:guiño:
A lo que el observador de su amigo, le pregunta:
-Oye!!! menudo peluco te gastas...¿Que te ha costado?
El amigo, orgulloso de su nueva adquisición, tras una dura negociación, contesta:
- 1500€, por que me han hecho un buen descuento!!!
Con tono indiferente y despectivo, responde.
-Ufff, con eso me hago yo la ortodoncia completa.
Y el orgulloso propietario replica:
-Si, la verdad es que te hace falta, se te han puesto los dientes largos.
Pdt; Basado en una experiencia personal...
Dos amigos, que hace tiempo que no se ven, se encuentran en un centro comercial.
Uno de ellos, justamente sale de la relojería de comprarse un fantástico Maurice Lacroix Pontos cronógrafo, con la esfera en negro...:guiño:
A lo que el observador de su amigo, le pregunta:
-Oye!!! menudo peluco te gastas...¿Que te ha costado?
El amigo, orgulloso de su nueva adquisición, tras una dura negociación, contesta:
- 1500€, por que me han hecho un buen descuento!!!
Con tono indiferente y despectivo, responde.
-Ufff, con eso me hago yo la ortodoncia completa.
Y el orgulloso propietario replica:
-Si, la verdad es que te hace falta, se te han puesto los dientes largos.
Pdt; Basado en una experiencia personal...
Última edición:
Cortapinos
New member
La cerdita que le dice al cerdito: que te regalo para tu cumpleaños?,
y el cerdito le dice: una wiii wiii
y el cerdito le dice: una wiii wiii
SALVA
New member
LLega un nota a un Restaurante de lujo, acompoñado de una tia impresionante. Toman asiento y el camarero, le pregunta:
¿Qué va a tomar el señor?
- Pongame una botella de Juve y Camps Gran reserva de familio, y para empezar, pongame una buena Langosta.
- ¿Y su Sra.....................?
-A mi Sra le pone un fax y le dice que me lo estoy pasando de putisiima madre.
SALVA
¿Qué va a tomar el señor?
- Pongame una botella de Juve y Camps Gran reserva de familio, y para empezar, pongame una buena Langosta.
- ¿Y su Sra.....................?
-A mi Sra le pone un fax y le dice que me lo estoy pasando de putisiima madre.
SALVA
vinzenzo
Active member
trabajos
Cuando pases por una crisis del estilo 'odio mi Trabajo', compra un termómetro rectal de Johnsons & Johnsons. Asegúrate de que sea de esa marca. Cuando llegues a tu casa ponte ropa cómoda y siéntate en tu sillón favorito. Abre el embalaje, saca el termómetro y, con cuidado, ponlo sobre una mesa o una superficie de la que no se pueda caer.
Saca las instrucciones de la caja y lee con atención. Notarás esta frase escrita en letras pequeñas: ‘Todos los termómetros rectales hechos por Johnsons &Johnsons son personalmente probados y luego esterilizados”.
Ahora, cierra tus ojos y repite en voz alta 'Soy feliz por no trabajar en el control de calidad de Johnson & Johnson.'
QUE TENGAS UN MARAVILLOSA DIA; Y RECUERDA QUE SIEMPRE SIEMPRE HAY ALGUIEN CON UN TRABAJO MÁS JODIDO QUE EL TUYO!
Cuando pases por una crisis del estilo 'odio mi Trabajo', compra un termómetro rectal de Johnsons & Johnsons. Asegúrate de que sea de esa marca. Cuando llegues a tu casa ponte ropa cómoda y siéntate en tu sillón favorito. Abre el embalaje, saca el termómetro y, con cuidado, ponlo sobre una mesa o una superficie de la que no se pueda caer.
Saca las instrucciones de la caja y lee con atención. Notarás esta frase escrita en letras pequeñas: ‘Todos los termómetros rectales hechos por Johnsons &Johnsons son personalmente probados y luego esterilizados”.
Ahora, cierra tus ojos y repite en voz alta 'Soy feliz por no trabajar en el control de calidad de Johnson & Johnson.'
QUE TENGAS UN MARAVILLOSA DIA; Y RECUERDA QUE SIEMPRE SIEMPRE HAY ALGUIEN CON UN TRABAJO MÁS JODIDO QUE EL TUYO!
-Hola doctor, estoy convencido de que hay un nervio directo del culo al ojo.
-No Fernández, no me seas bruto, hay millones de nervios interconectados unos con otros.
-Insisto doctor, es mi teoría, y estoy convencido de ella.
-A ver, explícate.
-Pues mire doctor...cada vez que me arranco las pelotillas del culo....se me saltan las lágrimas.
-No Fernández, no me seas bruto, hay millones de nervios interconectados unos con otros.
-Insisto doctor, es mi teoría, y estoy convencido de ella.
-A ver, explícate.
-Pues mire doctor...cada vez que me arranco las pelotillas del culo....se me saltan las lágrimas.
Última edición:
MANDALA101
Cronos Dios del Tiempo
:dudoso::dudoso::dudoso: Estoy espeso :dudoso::dudoso::dudoso:
Cuando se muere Lenin, baja al infierno, le reciben como a otro más, pero a los 15 dias empiezan a haber problemas, los condenados al infierno están todo el dia manifestándose, pidiendo horas de descanso, aire acondicionado, mejoras en las comidas, etc, y las calderas apagadas, algunas con servicios mínimos... El demonio hasta las narices, sube al cielo y se lo cuenta a San Pedro, y le pide consejo, éste le dice que se lo deje unos dias a ver si le doma. Transcurren 15 dias y el demonio sin tener noticias del cielo, con un mosqueo ya grande, preguntándose, que es lo que ha podido hacer el cielo para mantenerle tranquilito. Decide subir, llama a las puertas del cielo, y sale San Pedro con el puño en alto y dice ¨Sabes tronko,... Dios no existe¨.
ferrolano
New member
Esto es un butanero que esta repartiendo bombonas de butano a un bloque de pisos.
Cuando ya ha acabado de subirlas todas oye desde el ultimo piso...
Tres bombonas de butano. Por favor¡
El hombre reventado llega al ultimo piso cargado con las tres bombonas, llama a la puerta y dice:
- Las bombonas de butano.
La señora de la casa responde:
- Yo no he pedido bombonas de butano...
habra sido mi loro, lo siento mucho
El hombre indignado agarra al loro, lo crucifica lo cuelga en la pared al lado de un crucifijo.
El loro ve a jesucristo a su lado y le pregunta:
- ¿Oye tu cuanto tiempo llevas aquí?
Jesus le responde:
- Yo, 2000 años
El loro dice:
- ¿Joder cuantas bombonas pediste?
Cuando ya ha acabado de subirlas todas oye desde el ultimo piso...
Tres bombonas de butano. Por favor¡
El hombre reventado llega al ultimo piso cargado con las tres bombonas, llama a la puerta y dice:
- Las bombonas de butano.
La señora de la casa responde:
- Yo no he pedido bombonas de butano...
habra sido mi loro, lo siento mucho
El hombre indignado agarra al loro, lo crucifica lo cuelga en la pared al lado de un crucifijo.
El loro ve a jesucristo a su lado y le pregunta:
- ¿Oye tu cuanto tiempo llevas aquí?
Jesus le responde:
- Yo, 2000 años
El loro dice:
- ¿Joder cuantas bombonas pediste?
vinzenzo
Active member
Vas a tener relaciones sexuales? El Gobierno te facilita los preservativos.
¿Ya las tuviste? El Gobierno te ofrece la píldora del día después.
¿Te has quedado embarazada?... El Gobierno garantiza el aborto.
Pero tuviste el niño? El Gobierno te regala el cheque bebé.
Estás desempleado? El Gobierno te paga el paro.
Eres vago y no te gusta trabajar? El Gobierno te concede el mínimo de subsistencia.
AHORA.... PRUEBA A ESTUDIAR, TRABAJAR, PRODUCIR... A VER QUÉ OCURRE!!!
EL GOBIERNO TE SUBE LOS IMPUESTOS PARA PAGAR TODO LO ANTERIOR!!!
¿Ya las tuviste? El Gobierno te ofrece la píldora del día después.
¿Te has quedado embarazada?... El Gobierno garantiza el aborto.
Pero tuviste el niño? El Gobierno te regala el cheque bebé.
Estás desempleado? El Gobierno te paga el paro.
Eres vago y no te gusta trabajar? El Gobierno te concede el mínimo de subsistencia.
AHORA.... PRUEBA A ESTUDIAR, TRABAJAR, PRODUCIR... A VER QUÉ OCURRE!!!
EL GOBIERNO TE SUBE LOS IMPUESTOS PARA PAGAR TODO LO ANTERIOR!!!
vinzenzo
Active member
*EL NEGRO JOSÉ*
>
> Una pareja que va de luna de miel al caribe. Todo espectacular. Una noche
> van paseando y ven un cartel: " *EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ *"
>
>
> "¿Entramos, mi amor?" dice ella.
>
>
> Y entraron al show. En el escenario, músicos caribeños tocando y unas
> chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa. La música se
> escucha pegadiza y de pronto entra él: ¡El negro José! Un hombre musculoso,
> bailando al son de la música. Se acerca a la mesa y coloca sobre ella, 5
> nueces, seguidamente, se baja sus ajustados pantalones y saca 30
> centímetros de puro "pene" y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!¡¡¡Rompe
> las 5 nueces !!!
>
> La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy
> impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.
>
> Pasan los años y 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al
> Caribe para celebrar las bodas de plata. "Mira mi amor, sigue el cartel de
> "*EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ"*, ¿entramos? El local era mucho más
> lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos, las chicas, la mesa
> ....
> y de pronto, ¡entra el negro José! Tenía canas en su pelo, pero seguía
> siendo musculoso. Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos.
> Segudamente, saca su "pene" y ... pan, pan, pan, pan, pan, !!! rompe los 5
> cocos !!! La gente aplaude entusiasmada y el marido dice : "Mi amor, voy a
> saludar a ese negro" Llama a la pueta del camerino y abre el negro José,
> muy
> simpático. "Lo felicito, !!! es usted un genio !!!" pero permítame una
> pregunta:
>
> - "Antes, usted usaba nueces y ahora cocos, ¿porqué?
>
> El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado,
> dice:
> "Mire usted, con los años, la vista ya no es la misma..."
>
> Una pareja que va de luna de miel al caribe. Todo espectacular. Una noche
> van paseando y ven un cartel: " *EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ *"
>
>
> "¿Entramos, mi amor?" dice ella.
>
>
> Y entraron al show. En el escenario, músicos caribeños tocando y unas
> chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa. La música se
> escucha pegadiza y de pronto entra él: ¡El negro José! Un hombre musculoso,
> bailando al son de la música. Se acerca a la mesa y coloca sobre ella, 5
> nueces, seguidamente, se baja sus ajustados pantalones y saca 30
> centímetros de puro "pene" y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!¡¡¡Rompe
> las 5 nueces !!!
>
> La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy
> impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.
>
> Pasan los años y 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al
> Caribe para celebrar las bodas de plata. "Mira mi amor, sigue el cartel de
> "*EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ"*, ¿entramos? El local era mucho más
> lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos, las chicas, la mesa
> ....
> y de pronto, ¡entra el negro José! Tenía canas en su pelo, pero seguía
> siendo musculoso. Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos.
> Segudamente, saca su "pene" y ... pan, pan, pan, pan, pan, !!! rompe los 5
> cocos !!! La gente aplaude entusiasmada y el marido dice : "Mi amor, voy a
> saludar a ese negro" Llama a la pueta del camerino y abre el negro José,
> muy
> simpático. "Lo felicito, !!! es usted un genio !!!" pero permítame una
> pregunta:
>
> - "Antes, usted usaba nueces y ahora cocos, ¿porqué?
>
> El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado,
> dice:
> "Mire usted, con los años, la vista ya no es la misma..."
du3nd3c1ll0
New member
Alphonse P.
Supermoderator,
Tu tranquilo... Aparentemente no estamos, pero siempre observamos...:yes:
Saludos psicoac!!!:great:
- Estado