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TENER UN HIJO (De Andreu Buenafuente)
El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las
velas , mi mujer y yo le dijimos:
-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
-Una play station o un hermanito.
Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos:
-'joder, la playstation son ochenta mil'
Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola. Hay
que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar
embarazada a tu mujer.
¡Es verdad! Tú llevas un mes saliendo con una chica, estás parado, le caes
mal a sus padres, no te quitas el condón ni para ducharte... ¡ Y la dejas
embarazada a la primera !
Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de España de tanto
empujar, que dejarla embarazada. Eso sí, os ponéis los dos muy melosos:
Velitas, incienso, música de saxofón. porque piensas:
Vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.
Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:
'A ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo'.
Sí, porque pasa como con el fútbol.. Jugar bonito le gusta a todo el mundo
, pero lo que cuenta es meter gol. Así que vais a consultar al ginecólogo
y el tío te dice:
-Esto es normal. Tenéis que insistir más.
Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:
-Tres al día, cada 6 horas.
Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.
Lo peor es la semana de ovulación.. Porque, por lo visto en esos días sube
la temperatura. y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el
día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión
y suena el teléfono:
-Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.
Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
-Mire, me tengo que ir, es que a mi mujer le ha subido la temperatura.
-¿y no puede atenderla un médico?
-Hombre, es que preferiría que el niño fuera mío.
Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:
'jo, yo así no puedo! ¡Esto es como comer pipas peladas!'.
Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío!
Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas
de decirle: 'Su espermatozoide, gracias!'
Y, encima, todo el mundo te da consejos:
Hacedlo en la postura del misionero, con luna llena; que ella se ponga un
cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los
pies en alto.
Joder ! ¡La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a
ella: '¡Aguanta, aguanta un poco más!'
Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me
dice:
-Bueno, pues, lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque
puede que tenga usted pocos espermatozoides.
Qué tú piensas:
'¡Coño, seis meses... a seis polvos diarios..! ¡lo que me extraña es que
me quede alguno!'.
Y el médico:
-Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce
como...'Espermatozoides vagos'.
Y mi mujer:
-¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día tocándose los huevos.
Y el otro:
-Usted no se preocupe, que si es eso, podemos extraerlos e implantarlos en
el óvulo.
¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos. y otra ponerles taxi para
recorrer doce centímetros.!
Y el médico:
-Es que ésto es muy difícil. Tenga en cuenta que de millones de
espermatozoides sólo puede ganar uno.
-¡Mira, como en Gran hermano !
El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación
con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver
si se anima.
Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que
piensas es:
'¡Huy!, fíjate ésta... con las caderas tan estrechas va a tener problemas
en el parto, ¿eh?... ¡Huy!, esta otra... con toda la silicona que se ha
metido... ¡a ver como amamanta al niño!'
Y encima, mi mujer desde fuera:
-Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En casa no aguantas tanto!
Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito.
Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.
Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea
tuyo. Miras al niño y piensas:
'Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy
corriente'.
Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro. ¿Qué
pasa, que Santi no es bonito?
Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
-¡Ay, que niño tan listo.! ¿A quién habrá salido?
Qué ahí ya dices:
¡Coño, es verdad.! ¡A ver si tampoco va a ser de mi mujer!
Pero de pronto reaccionas:
¡Joder, me estoy emparanoiando! ¡Alejandro es mío!
Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más
fácil:
Yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón...
¡Coño, lo teníamos todo a favor!
Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo que
tengo es estrés. Así que le he comprado al niño la Playstation ; a ver si
jugando me relajo un poco. :rofl::rofl:
El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las
velas , mi mujer y yo le dijimos:
-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
-Una play station o un hermanito.
Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos:
-'joder, la playstation son ochenta mil'
Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola. Hay
que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar
embarazada a tu mujer.
¡Es verdad! Tú llevas un mes saliendo con una chica, estás parado, le caes
mal a sus padres, no te quitas el condón ni para ducharte... ¡ Y la dejas
embarazada a la primera !
Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de España de tanto
empujar, que dejarla embarazada. Eso sí, os ponéis los dos muy melosos:
Velitas, incienso, música de saxofón. porque piensas:
Vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.
Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:
'A ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo'.
Sí, porque pasa como con el fútbol.. Jugar bonito le gusta a todo el mundo
, pero lo que cuenta es meter gol. Así que vais a consultar al ginecólogo
y el tío te dice:
-Esto es normal. Tenéis que insistir más.
Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:
-Tres al día, cada 6 horas.
Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.
Lo peor es la semana de ovulación.. Porque, por lo visto en esos días sube
la temperatura. y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el
día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión
y suena el teléfono:
-Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.
Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
-Mire, me tengo que ir, es que a mi mujer le ha subido la temperatura.
-¿y no puede atenderla un médico?
-Hombre, es que preferiría que el niño fuera mío.
Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:
'jo, yo así no puedo! ¡Esto es como comer pipas peladas!'.
Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío!
Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas
de decirle: 'Su espermatozoide, gracias!'
Y, encima, todo el mundo te da consejos:
Hacedlo en la postura del misionero, con luna llena; que ella se ponga un
cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los
pies en alto.
Joder ! ¡La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a
ella: '¡Aguanta, aguanta un poco más!'
Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me
dice:
-Bueno, pues, lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque
puede que tenga usted pocos espermatozoides.
Qué tú piensas:
'¡Coño, seis meses... a seis polvos diarios..! ¡lo que me extraña es que
me quede alguno!'.
Y el médico:
-Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce
como...'Espermatozoides vagos'.
Y mi mujer:
-¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día tocándose los huevos.
Y el otro:
-Usted no se preocupe, que si es eso, podemos extraerlos e implantarlos en
el óvulo.
¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos. y otra ponerles taxi para
recorrer doce centímetros.!
Y el médico:
-Es que ésto es muy difícil. Tenga en cuenta que de millones de
espermatozoides sólo puede ganar uno.
-¡Mira, como en Gran hermano !
El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación
con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver
si se anima.
Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que
piensas es:
'¡Huy!, fíjate ésta... con las caderas tan estrechas va a tener problemas
en el parto, ¿eh?... ¡Huy!, esta otra... con toda la silicona que se ha
metido... ¡a ver como amamanta al niño!'
Y encima, mi mujer desde fuera:
-Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En casa no aguantas tanto!
Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito.
Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.
Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea
tuyo. Miras al niño y piensas:
'Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy
corriente'.
Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro. ¿Qué
pasa, que Santi no es bonito?
Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
-¡Ay, que niño tan listo.! ¿A quién habrá salido?
Qué ahí ya dices:
¡Coño, es verdad.! ¡A ver si tampoco va a ser de mi mujer!
Pero de pronto reaccionas:
¡Joder, me estoy emparanoiando! ¡Alejandro es mío!
Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más
fácil:
Yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón...
¡Coño, lo teníamos todo a favor!
Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo que
tengo es estrés. Así que le he comprado al niño la Playstation ; a ver si
jugando me relajo un poco. :rofl::rofl:
