isaac
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El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas,
mi mujer y yo le dijimos:-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:-Una play station o un hermanito.
Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos:-'joder, la playstation son ochenta
mil'Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola.
Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta
dejar embarazada a tu mujer.¡Es verdad!. ¡Tu llevas un mes saliendo con
una chica, estás parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el
condón ni para ducharte. Y la dejas embarazada a la primera!Ahora, como
vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar,
que dejarla embarazada..!
Eso si, os ponéis los dos muy melosos:Velitas,
incienso, música de saxofón. porque piensas:Vamos a hacerlo con mucho
cariño para que sea fruto del amor.Después de seis meses sin que se
quede embarazada dices:'A ver si va a ser mejor que sea fruto de un
polvo'.Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo
el mundo, pero lo que cuenta es meter gol. Así que vais a consultar al
ginecólogo y el tío te dice:-Esto es normal. Tenéis que insistir
más.Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:-Tres al día
cada 6 horas.Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.Lo
peor es la semana de ovulación.. Porque, por lo visto en esos días sube
la temperatura. y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo
el día con el termómetro.
Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:-
Cariño, me ha subido. Vente corriendo.
Tiene que ser ahora mismo.Y a ver como se lo explicas a tu jefe:-Mire,
me tengo que ir., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.-¿y no
puede atenderla un médico?-Hombre. es que preferiría que el niño fuera
mío.Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que
dices:'jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas.!'.Y es que
ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío!Y yo me siento
como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de
decirle:'Su espermatozoide, gracias!.
Y, encima, todo el mundo te da consejos:Hacedlo en la postura del misionero,
con luna llena; que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se
pegue media hora tumbada con los pies en alto.Joder! ¡La pobre! Es la primera
vez que soy yo el que tiene que decirle a ella:'¡Aguanta, aguanta un poco más!'
Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me
dice:-Bueno, pues, lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen,
porque puede que tenga usted pocos espermatozoides.Qué tú
piensas:'¡Coño, seis meses.. a seis polvos diarios..! ¡lo que me extraña
es que me quede alguno!'.Y el médico:-Aunque también podría tratarse de
astenospermia. Lo que se conoce como...'Espermatozoides vagos'.Y mi
mujer:-¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día tocándose los
huevos.Y el otro:-Usted no se preocupe, que si es eso, podemos
extraerlos e implantarlos en el óvulo.¡Si hombre.! Una cosa es que sean
vagos. y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros.!Y el
médico:-Es que ésto es muy difícil. Tenga en cuenta que de millones de
espermatozoides sólo puede ganar uno.-¡Mira, como en Gran hermano!
El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación
con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver
si se anima.Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y
lo único que piensas es:'¡Huy!, fíjate ésta... con las caderas tan
estrechas va a tener problemas en el parto, ¿eh?... ¡Huy!, esta
otra..con toda la silicona que se ha metido... ¡a ver como amamanta al
niño!'Y encima, mi mujer desde fuera:-Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En
casa no aguantas tanto!Total, que al final, con mucha buena voluntad
consigues llenar el vasito.Pero luego te pasas toda la semana jodido
mientras esperas los resultados.Lo peor de todo es que empiezas a dudar
de que el niño que ya tienes sea tuyo. Miras al niño y piensas:'Sí, de
acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy
corriente'.Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle
Alejandro.¿Qué pasa, que Santi no es bonito?Y ya para colmo es cuando
llega tu suegra y le dice:-¡Ay, que niño tan listo.! ¿A quién habrá
salido?Qué ahí ya dices:¡Coño, es verdad.! ¡A ver si tampoco va a ser de
mi mujer!Pero de pronto reaccionas:¡Joder, me estoy emparanoiando!
¡Alejandro es mío!Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla
embarazada era más fácil:Yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me
ponía condón.¡Coño, lo teníamos todo a favor!Al final nos dieron los
resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estrés. Así
que le he comprado al niño la Playstation; a ver si jugando me relajo un
poco.
mi mujer y yo le dijimos:-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:-Una play station o un hermanito.
Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos:-'joder, la playstation son ochenta
mil'Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola.
Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta
dejar embarazada a tu mujer.¡Es verdad!. ¡Tu llevas un mes saliendo con
una chica, estás parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el
condón ni para ducharte. Y la dejas embarazada a la primera!Ahora, como
vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar,
que dejarla embarazada..!
Eso si, os ponéis los dos muy melosos:Velitas,
incienso, música de saxofón. porque piensas:Vamos a hacerlo con mucho
cariño para que sea fruto del amor.Después de seis meses sin que se
quede embarazada dices:'A ver si va a ser mejor que sea fruto de un
polvo'.Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo
el mundo, pero lo que cuenta es meter gol. Así que vais a consultar al
ginecólogo y el tío te dice:-Esto es normal. Tenéis que insistir
más.Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:-Tres al día
cada 6 horas.Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.Lo
peor es la semana de ovulación.. Porque, por lo visto en esos días sube
la temperatura. y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo
el día con el termómetro.
Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:-
Cariño, me ha subido. Vente corriendo.
Tiene que ser ahora mismo.Y a ver como se lo explicas a tu jefe:-Mire,
me tengo que ir., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.-¿y no
puede atenderla un médico?-Hombre. es que preferiría que el niño fuera
mío.Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que
dices:'jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas.!'.Y es que
ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío!Y yo me siento
como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de
decirle:'Su espermatozoide, gracias!.
Y, encima, todo el mundo te da consejos:Hacedlo en la postura del misionero,
con luna llena; que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se
pegue media hora tumbada con los pies en alto.Joder! ¡La pobre! Es la primera
vez que soy yo el que tiene que decirle a ella:'¡Aguanta, aguanta un poco más!'
Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me
dice:-Bueno, pues, lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen,
porque puede que tenga usted pocos espermatozoides.Qué tú
piensas:'¡Coño, seis meses.. a seis polvos diarios..! ¡lo que me extraña
es que me quede alguno!'.Y el médico:-Aunque también podría tratarse de
astenospermia. Lo que se conoce como...'Espermatozoides vagos'.Y mi
mujer:-¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día tocándose los
huevos.Y el otro:-Usted no se preocupe, que si es eso, podemos
extraerlos e implantarlos en el óvulo.¡Si hombre.! Una cosa es que sean
vagos. y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros.!Y el
médico:-Es que ésto es muy difícil. Tenga en cuenta que de millones de
espermatozoides sólo puede ganar uno.-¡Mira, como en Gran hermano!
El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación
con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver
si se anima.Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y
lo único que piensas es:'¡Huy!, fíjate ésta... con las caderas tan
estrechas va a tener problemas en el parto, ¿eh?... ¡Huy!, esta
otra..con toda la silicona que se ha metido... ¡a ver como amamanta al
niño!'Y encima, mi mujer desde fuera:-Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En
casa no aguantas tanto!Total, que al final, con mucha buena voluntad
consigues llenar el vasito.Pero luego te pasas toda la semana jodido
mientras esperas los resultados.Lo peor de todo es que empiezas a dudar
de que el niño que ya tienes sea tuyo. Miras al niño y piensas:'Sí, de
acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy
corriente'.Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle
Alejandro.¿Qué pasa, que Santi no es bonito?Y ya para colmo es cuando
llega tu suegra y le dice:-¡Ay, que niño tan listo.! ¿A quién habrá
salido?Qué ahí ya dices:¡Coño, es verdad.! ¡A ver si tampoco va a ser de
mi mujer!Pero de pronto reaccionas:¡Joder, me estoy emparanoiando!
¡Alejandro es mío!Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla
embarazada era más fácil:Yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me
ponía condón.¡Coño, lo teníamos todo a favor!Al final nos dieron los
resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estrés. Así
que le he comprado al niño la Playstation; a ver si jugando me relajo un
poco.
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